29 novembre 2006
CED' DES IDEES CADEAUX N° 2
Mouhahaha!!... vous vous êtes dit que j'allais encore vous proposer un truc tout naze, que ça n'allait pas être sérieux, toussa... et bien pas du tout du tout...Ce coup-ci c'est du très sérieux puisque non seulement cette idée cadeau est fabuleuse, mais en plus vous versez 1 € à Handicap International, ce qui est plutôt une bonne chose.
Et oui puisque l'idée cadeau n°2 n'est autre que le sac à sapin!!
Invention merveilleuse que le sac à sapin... même si j'en vois certain(e)s qui doutent que cela puisse être une belle idée cadeau... Détrompez vous!! alors biensûr, z'allez me trouver plein de fausses raison pour me pourrir ma bonne idée cadeau que j'ai eu... et comme je vous connais, je vous z'y réponds tout de suite à vos détractations.....
"oui mais si la personne a déjà un sac à sapin..."
Hahaha... la fausse bonne raison pour ruiner mon idée cadeau... et bien ça lui en fera un deuxième, au cas où quelqu'un lui offre un deuxième sapin, ce qui est tout à fait possible, vu les bonnes idées que les gens ont parfois...
"oui mais le sac à sapin ça se met sous le sapin, donc AVANT de faire le sapin..."
Alors celle-là je l'attendais excusez-moi! Alors si vous voulez rentrer dans les détails techniques, pas de problème! Rien n'empêche de soulever le sapin (la manoeuvre doit être exécutée avec précision et avant toute consommation excessive d'alcool) pour y glisser ledit sac. Ensuite il se peut que votre hôte n'est justement pas encore fait de sapin JUSTEMENT parce qu'il lui manquait le précieux sac... ahaa! et là votre cadeau devient un don du ciel.
"oui mais c'est moche"
Alors là pardonnez moi mais on ne doit pas parler de la même chose!! Moi je vous parle du VRAI sac à sapin, pas des imitations... Et le vrai sac à sapin est une merveille de technologie en plastique doré presque indéchirable et ininflammable. Mais surtout, le vrai sac à sapin est divinement beau... au lieu d'un pied de sapin plein de terre et de vermisseaux (si si, regardez bien, souvent z'avez des ptits vermisseaux qui habitent au pied des sapins), vous avez cette couronne de lumière, qui vous (éblouit) émerveille à chaque fois que vous entrez dans la pièce...
"oui mais c'est pas terrible comme cadeau"
Héhé... vous croyez ça... un cadeau qui vous sauve la vie c'est pas terrible??? parce quand l'heureux propriétaire d'un sac à sapin aura eu la vie sauve en évitant de glisser sur des centaines d'épines répandues sur le sol (ce qui l'aurait projeté au travers de sa baie vitrée où il se serait vidé de son sang, tout çà le soir du réveillon du nouvel an) parce que les épines au sol c'est pire qu'une plaque de verglas savonneuse.... et bien là vous irez lui dire que ça n'était pas une bonne idée de lui offrir ce sac à sapin...
"oui mais si le sapin est un sapin en plastique..."
Alors là je devine votre raisonnement... sapin en plastique, donc risque réduit de voir les épines se désolidariser des branches... Oui mais bon... le sac à sapin peut rendre une quantité de services (en plus de vous sauver la vie), comme par exemple:
> servir de nappe d'appoint, ce qui facilite ensuite le rangement de ladite table le lendemain.
> servir de papier cadeau de secours, parce qu'on est toujours juste de ce côté là...
> on peut y découper de jolis motifs pour décorer le sapin en plastique, la maison, le conjoint...
> il peut être pratique de l'avoir sous la main (sous la bouche) en cas de digestion difficile, ce qui est fréquent en cette saison.
> on peut s'y cacher si la soirée devient ennuyeuse ou carrément chiante, en n'oubliant pas d'y faire quelques trous pour ne pas y décéder.
> on peut en coller des morceaux sur ses vêtements pour changer une roue de nuit en toute sécurité, puisque ça brille...
Et il y a encore plein d'usages possibles* !!
Alors définitivement, voilà une idée cadeau qu'elle est bonne!!
(* en revanche, il est fortement déconseillé d'utiliser le sac à sapin comme parachute pour sauter du 8ème étage à 5 heures du matin, même pour faire marrer la voisine...)
25 novembre 2006
L'ES..PRIX DE NOEL A LA LETTRE....
A un mois jour pour jour de la noyelle, vous vous apprêtiez sans doute à écrire votre lettre au bon vieux bonhomme rouge...ET BIEN NAN!! NE PERDEZ PAS VOTRE TEMPS (et une feuille) LA PROCEDURE A CHANGE...
Sachez que le père noyel s'en balance les rennes de votre lettre, parce que ça ne fonctionne plus du tout comme ça!...
Maintenant c'est le père noël qui vous envoie une lettre!! Oui, z'avez bien compris, en 2006 c'est le gros bonhomme qui vous écrit, pas l'inverse...
Vous vous dites comme c'est touchant, comme c'est beau, comme c'est magique... et vous oubliez... comme c'est cher! 6,95 €... la lettre. C'est tipas une honte? Nan parce que soit le père noël a vraiment envie de nous écrire, ça lui vient du coeur, toussa... ou alors et bein tant pis. Mais c'est vrai qu'il faut bien payer son fioul quand on habite le cercle polaire artique, et les soins capilaires pour la barbe nacrée au reflets opalescents...
En plus pourquoi nous écrire me direz vous et je vous répondrai bonne remarque. Quand on lui écrivait nous, c'était pour lui donner notre liste de cadeaux, mais lui??
Et bien ce site vous explique tout. On y apprend notamment que c'est une société familiale qui depuis toujours (depuis 2000), a la qualité pour suppléer le père noël et "traiter sa précieuse correspondance et ses autres produits" (mais euh... sinon il fait dans quoi le père noël??...)
Cette société se présente tout simplement comme le "prestataire de services exclusif officiel pour le compte du père noël", avec le soutien du Gouverneur de la province de Laponie finlandaise...
On nous dit aussi que l'on peut commander la fameuse lettre depuis 13 pays par internet.
Il n'est pas précisé si la lettre comporte une liste de cadeaux prédéfinie avec un maximum de 3 cases à cocher, mais on nous dit que le père noël rappelle à tous les enfants qu'il faut être gentil et rester sage (sinon z'aurez pas de cadeaux....). Le site propose aussi une vidéo du père noël en train de plancher sur une lettre, avec froncement de sourcils, écriture à la plume d'oie rouge et collage de l'enveloppe à la langue... difficile de faire plus authentique (si vous recevez une lettre dactylographiée, c'est que le père noël s'est foutu de vous...)
Mais si vous êtes intéressés, ne perdez pas de temps, il est précisé que pour toutes les commandes passées après le 10 décembre, Joulupukki (le père noël en finnois) répondra par une lettre de voeux pour le nouvel an... (et si on commande en janvier, on reçoit une galette?)
Et les voeux en finnois, ça donne ça..."Hyvää Joulua ja Onnellista Uutta Vuotta"... alors pour ne pas vous faire insulter dans une langue inconnue, dépêchez vous... ou passez votre chemin, vous économiserez 6,95 €.
22 novembre 2006
LE JUKEBOX
Juste une ptite vidéo extraite du JUKEBOX dailymotion qui a fait son apparition à gauche sous le chat et qui renvoit vers les vidéos les plus populaires du wouaib... dans celle-ci pas d'effets spéciaux, pas d'images chocs, juste de bien beaux gestes pour l'environnement ;-) ... un exemple à suivre, à condition d'avoir soif.
Et parce que ce blog est à votre écoute ;-) (merci Mel pour l'info), voilà donc le volume 2... pas encore classées dans les vidéos les plus populaires du JUKEBOX, mais ça ne saurait tarder... en même temps vous aurez remarqué qu'entre le volume 1 et celui-ci, il y aurait comme un dérapage marketing... m'enfin bon, faut bien les acheter toutes ces canettes...
21 novembre 2006
LA DAME ELLE EST MECHANTE...
Vendredi à la crèche j'étais pas très bien. En fait je toussais beaucoup surtout au niveau de ma gorge et de mon nez... Alors les pulvéricultrisses, elles ont raconté ça à mon pôpa. Et alors mon pôpa il a appelé la dame qui pique (c'est ma pédiatre, elle cache des trucs qui piquent dans ses doigts) pour que j'aille la voir. Mais c'est pas elle la méchante dans mon histoire hein, je vous dirai... Et alors samedi bein ma pédiatre elle avait du se piquer avec ses doigts un peu plus tôt parce que c'était pas elle, c'était une autre dame que je connaissais pas parce que je l'avais jamais vu... Et ma nouvelle pédiatre bein elle a dit que j'avais une brontoplite, ou une bronkimolite je sais plus. Alors elle a dis que j'avais besoin de messages pour aller mieux... du coup depuis semedi on me fait des messages. C'est de la tiné-respiratoire comme elle a dit la dame.Mais moi je veux dire que j'aime pas du tout du tout qu'on me fasse des messages!! Encore une autre dame que je ne connais pas... (c'est elle la méchante!!!!!!!). C'est le petit Erwann qu'elle dit la dame.... MAIS NAN GROSSE VILAINE MOCHE, C'EST EWANN MON NOM A MOI!!!
Et alors elle arrive et elle commence à m'appuyer dessus!!!?? nan mais ça va pas bien?? et alors après elle essaye carrément de m'étrangler au niveau du cou!!! alors du coup j'ai pas arrêté de tousser, encore plus que quand j'étais à la crèche... c'était pas la peine d'aller voir la nouvelle dame qui pique pour me faire tousser encore plus, à cause de la grosse vilaine dame qui fait rien qu'à m'appuyer dessus!! Pis en plus je crois bien qu'elle essayait de me parler à un moment, comme si j'allais l'écouter tiens!! Ce qui est bien c'est que j'ai quand même pu lui donner plusieurs coups de pieds et j'espère que ça lui a fait bien mal!! Heureusement que mon pôpa il a fini par me retrouver et la méchante dame a eu très peur parce qu'elle est partie!! Moi maintenant je suis bien fatigué, alors je vais aller faire un gros dodo... et si vous croisez une dame habillée en blanc, faites attention elle va vouloir vous appuyer dessus!! Sauvez vous vite, elle est méchante.
17 novembre 2006
BONJOUR, BON APPETIT...
J'assume complètement l'inutilité de ce post, mais je devais trouver rapidement quelquechose pour ne plus tomber sur ma tête en arrivant ici.Donc c'est Wembley qui s'y colle, et qui vous souhaite un bon appétit, si comme lui, vous petit-déjeunez à 9h40...
Les observateurs les plus avertis auront sans doute remarqués que les marques des produits présents sur cette photo ont été masquées... je suis prêt à entreprendre toute négociation avec les départements marketings des marques en question si elles souhaitent que nous trouvions un arrangement financier...
Je précise qu'après son petit déjeuner, Wembley va se brosser les dents à l'aide d'une brosse à dents de marque #### puis il se rend dans son club de sport #### pour ses exercices quotidiens, avant de se savonner avec le gel douche #### puis d'enfiler son peignoir ####.
Il allume ensuite son écran plasma #### en lisant #### dans un fauteuil ####.
Eventuellement l'après-midi il part faire un tour au volant de sa voiture de sport, une #### de couleur verte (modèle unique). Mais grâce à sa montre #### qui ne quitte jamais son poignet, il rentre toujours à l'heure pour son émission favorite ####, qu'il regarde en dégustant une bonne pizza commandée chez ####.
Mais épuisé de sa journée marathon, il tombe comme une masse sur son matelas #### qui lui procure souplesse et maintien.
Ouaaala. Un coup de fil, on discute, on s'arrange, et les chiffres d'affaires explosent...
A bon entendeur...
14 novembre 2006
KICEQUIDONCEUXLA ??
En passant chez Miss Ju, ouaaaala un ptit site rigolo qui vous fait croire que vous ressemblez à des stars...
Alors pour commençer, un premier essai avec une première photo :-) Mouhahahaha...
Et parce que je suis pas tout seul à jouer avec ça, allez donc voir ici Kass qui s'passe :-)
Remerciements éternels à Kass justement, sans qui je n'aurai jamais réussi cette joulie présentation... déjà ce blog chai même plus comment j'ai fait alors...
Kicékidoncalors de gauche à droite avec degré de ressemblance??
> Johnny Deep (acteur américain) à 78%
> Criss Angel (musicien, magicien... rien que ça) à 76%
> Vincent D'onofrio (acteur de série) à 76%
> Dave Navarro (musicien Red Hot Chili Peppers) à 75%
à la ligne...
> J.D. Fortune (musicien INXS) à 75%
> Raoul Bova (acteur italien) à 75%
> Matt Bellamy (mucisien) à 75%
> Oded Fehr (acteur israélien) à 72%
Nan parce que sont connus m'enfin un coup de main ça mange pas de pain...
Une autre série...
Et z'avez qu'à les (re)connaitre, j'vais pas faire leur bio à chaque fois...
Dernière série, parce que faut pas abuser des bonnes choses, mouhahaha!!!
Ptinnn!! Clark Gables, si on m'avait dit... ça doit être le regard... mdr!!
Ouaaaala, c'est fini, promis j'y touche plus. Bon, là je tiens juste à m'excuser auprès de Jordana Brewster (première photo), à qui je ressemble à 73% d'après le site. Vladimir encore, mais Jordana... vraiment, j'suis confus. Et Timothy, pareil, toutes mes confuses.
Et là j'arrête, sinon j'vais m'taper des procès...
Oui j'avais promis, mais plus fort que moi sur cette série là... Ouaaaaala, j'ai avalé l'adresse du site. Fini fini!!
N'empêche... c'est le regard, pas de doute.
Et euh.... bon j'en ai mis un ptit dernier ici...
13 novembre 2006
NOYEL APPROCHE... CED' DES IDEES CADEAUX N° 1
Et oui, dans un mois et demi c'est noyel, avec ses guirlandes, ses bou... enfin sa déco, ses sapins, ses pères noyel, ses repas de famille, ses pochettes de saumon qui ne s'ouvrent pas, son foie gras qui tâche, et... les cadeaux!!Alors parce que vous n'avez pas forcément le temps de penser à tout, je m'en vais rechercher pour vous plusieurs idées originales et inattendues...
Pour la première idée cadeau, j'ai choisi le domaine des nouvelles technologies...
Si vous êtes du genre à vouloir le dernier gadget à la mode, ou encore si vous êtes de ceux qui pensent que le XXIème siècle sera celui de la communication sans limite, ce petit bijou est fait pour vous. Vous ne soupçonnez même pas les possibilités de ce minuscule boitier...
Issu des dernières recherches dans le domaine des microprocesseurs à technologie intelligente, ce modèle va changer votre vie.
Oubliez les enveloppes qui coupent la langue et les stylos qui coulent... grâce à cette petite merveille, le mot courrier va disparaitre de votre langage! Vous allez pouvoir envoyer des messages instantanés, et ce à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit!!! Imaginez un peu les possibilités qui s'offrent à vous!!! Débarassez vous aussi de votre montre qui vous grattait le poignet, puisque cet appareil vous donne l'heure... et la date. Vous n'avez qu'à utiliser les petits boutons en plastique ABS dernière génération pour saisir les messages...
Passons justement aux finitions, exemplaires! Le boitier est en résine de polypropane traitée anti-feu et anti-choc, très léger (180 grammes), il peut se fixer au choix par une bande auto-agrippante ou un clip ceinture, pour l'avoir toujours à portée de main.
Précision de taille... ses dimensions sont ridiculement petites (7cm sur 4).
Enfin, et ça ne sera pas pour vous déplaire, ce superbe concentré de technologie fonctionne sans branchement, puisqu'il est muni d'un capot à piles qui lui assure une autonomie record (presque 5 heures!!).
Si vous voulez profitez pleinement de ce bijou (je me répète, mais les mots me manquent), pensez à en achetez au moins deux, afin de pouvoir en offrir un à la personne de votre choix... en effet, vos correspondants doivent posséder également cet appareil afin de pouvoir exploiter pleinement les fonctionnalités du produit.
Pour ce qui est de son prix, je dirai simplement que quand on aime...
SI ON PEUT FAIRE SA PUB... C'EST CHA(T)CUN SON TOUR...
09 novembre 2006
HE'S BACK !!!...
Pour ce 200ème post, Wembley revient... avec la discrétion qu'on lui connait.
Les autres photos de sa première escapade parisienne sont sur son blog.
Les autres photos de sa première escapade parisienne sont sur son blog.
08 novembre 2006
C'EST PERMIS??...
Dans cette situation, vous devez...A. Serrer à droite pour laisser la moto vous dépasser ?
B. Corriger l'angle de votre rétroviseur ?
C. Lâcher votre appareil photo et regarder la route ?
D. Vous arrêter pour manger une madeleine ?
A toutes fins utiles, voici la situation à l'avant du véhicule...
Et euh... rien à voir, mais je le précise ici... JE REPONDS DE NOUVEAU A VOS COMMENTAIRES. Parce que c'est bien la moindre des choses, même si depuis un moment je me suis un peu laissé aller, mais là ça repart comme en quarante, je sais pas pourquoi on dit ça d'ailleurs si quelqu'un a des informations à ce sujet...
05 novembre 2006
CAISSE QUE VOUS ME VOULEZ ??
C'est samedi.Vous êtes fatigué. Vous venez de faire 2 heures de courses en jurant que dorénavant vous commanderez tout par internet, que c'est la dernière fois, qu'on ne vous y reprendra plus,...
Vous parvenez enfin à la caisse, épuisé mais vivant...
Et à ce moment là vous entendez une voix (charmante au demeurant) qui vous demande... "Avez vous la carte??"
Vous répondez juste non. Mais il est déjà trop tard.
La charmante voix passe aux choses sérieuses... "Parce qu'avec la carte, vous pourriez cumuler des points de fidelité convertibles en points coup de coeur qui viendraient alimenter une cagnotte joker en capitalisant le cumul de vos achats malins de manière à valoriser vos dépenses et à multiplier votre pouvoir d'achat de façon tout à fait simple et efficace puisque cette carte est totalement gratuite je vous le rappelle elle est disponible sur simple demande si vous me la demander je vous la donne demandez la moi tout de suite je vous rappelle aussi qu'il ne s'agit pas d'une carte de paiement, mais bien d'une carte de fidelité qui s'apparente à une carte privilège puisque vous devenez du même coup un client privilège VIP en tant que titulaire de cette carte qui a été pensée et conçue dans le seul but de vous faciliter la vie et de faire de vos achats un vrai moment de plaisir et de détente cela ne prend que quelques secondes vous allez voir c'est très rapide vous ne pourrez plus vous passez de cette carte qui je le rappelle car telle est notre philosophie est totalement gratuite et sans aucun engagement..."
A ce moment là, plusieurs options s'offrent à vous...
L'option consistant à accepter de prendre la fameuse carte n'a pas été retenue, dans votre intérêt. Oui c'est une solution de facilité, mais non ça n'est pas une bonne idée. Le questionnaire que vous avez rempli pour votre carte de fidelité à votre club de sport faisait 5 pages... c'est louche quand même... pensez à votre liberté... au vent dans vos cheveux... aux grandes plaines verdoyantes... revenez avec nous là... hoho!!
- fuir lâchement en abandonnant vos achats, après 2 heures d'efforts et de souffrance...
- feindre un malaise cardiaque...
- oser le tout pour le tout en répondant... "je l'ai déjà, mais elle est restée chez moi... tant pis, la prochaine fois j'y penserai..."
Mais à ce moment là vous entendez... "aucun soucis, donnez moi votre nom et je vous
retrouve tout de suite dans la base..."
Si ça n'était pas votre premier choix, la technique du malaise cardiaque est alors vivement
conseillée pour vous tirer de ce mauvais pas. Vous débarasser des ambulanciers sera ensuite
un jeu d'enfant comparé à votre situation actuelle...
La prochaine fois, vous irez faire vos courses ailleurs...
